Unwürdig

Ja. Ja, wir sind soweit, wir wollen es probieren. Wir haben uns für unser Leben etwas aufgebaut. Für unser Leben als Familie. Wir haben finanziellen Puffer geschaffen, haben beruflich für uns erfolgreiche Schritte erreicht. Haben viele tolle Erlebnisse geschaffen, sind zusammengewachsen. Haben viel gesehen und erlebt. Wir sind bereit, uns zurückzunehmen. Für ein Kind.

Wir haben uns früh mit der Nährstoffversorgung auseinandergesetzt. Wir machen viel Sport, ernähren uns gesund. Etwas naiv war ich damals enttäuscht, als es nicht gleich im ersten Zyklus geklappt hat. Wir haben angefangen, noch mehr zu lesen, Podcasts zu hören. Evidenzbasierte Informationen. Was ist das eigentlich für ein riesiges Wunder, so ein Kind.

Die nächste Runde war direkt erfolgreich. Diesmal mit dem Gefühl „wow, das ging schnell“. Ich hab mich unendlich gefreut, habe es aber noch für mich behalten, weil ich noch einen Test machen wollte. Mein Kopfkino ging sofort los. Im Mai soll es soweit sein, wundervoll. Ich fühlte mich so vorbereitet, weil wir über so viel schon gesprochen hatten. Elternzeit, Wohnsituation, Namen, … alles Mögliche.

Dann war ich auf einer Geschäftsreise und habe meinem Freund eine „Date Night“ als Termin geschickt. Es war der Abend vor meinem Geburtstag. Ich hab schon so oft überlegt, wie ich es ihm wohl sagen würde, und hatte zwei neue Tassen mit den Aufschriften „Mama“ und „Papa“ gekauft. Ich wollte das Ritual einführen, dass wir uns regelmäßig bei Kaffee oder Tee Zeit nehmen, um über alles zu sprechen. Dinge, die jetzt zu erledigen sind, aber auch unsere Fragen, Sorgen und Wünsche.

Zwei Tage später sind wir zum ersten Mal zu dritt in den Urlaub gefahren. Wir haben weiter Podcasts gehört, Namen überlegt. Wobei wir das sogar während der Verhütungszeit schon gemacht haben; vielleicht etwas zu euphorisch? Ich war mir sicher, dass ich es einer guten Freundin vor der 12. Woche erzählen will. Weil ich jemanden haben wollte, mit dem ich sprechen kann, falls es nicht klappt. Darin war ich mir so sicher.
Heute frage ich mich, ob es eine Vorahnung war.

Oder die Angst eines Verlusts schon zu diesem Zeitpunkt so groß. Sie war da, aber verborgen.

Wir hatten schöne Urlaubstage. Haben das gemacht, was wir immer gemacht haben. Wir waren wandern, am Meer und haben es uns gut gehen lassen. Etwas ungewöhnlich war es, so intensiv auf nicht empfohlene Lebensmittel zu achten. Aber ich habe es gerne gemacht. Ich war glücklich. Wir waren glücklich.

Dann waren da zwei braune Flecken im Klo. Ich hab ehrlicherweise nicht viel mehr darüber nachgedacht, weil ich gelesen hatte, dass es gar nicht so ungewöhnlich sei. Und es war braun, also alt. Die nächsten Tage waren schön. Meine Brüste wurden größer und spannten, das war ein tolles Gefühl. Mir ging es gut, die ganze Zeit. Keine Übelkeit, nichts. Das hat mich stutzig gemacht. Aber auch das ist nicht per se ungewöhnlich. Ich habe es damit versucht zu erklären, dass ich bezogen auf die Nahrungsergänzungsmittel gut eingestellt war und ich auch so immer einen sehr stabilen Kreislauf habe. Ich bekam Kopfschmerzen. So wie ich sie immer vor meiner Regel bekomme.

Eines Morgens wache ich auf und habe Rückenschmerzen. Wie damals, als etwas mit den Nieren nicht okay war. Aber es ist noch vor dem Frühstück wieder weg. Ich merke selbst, wie ich zunehmend unruhig werde und noch genauer auf alle Zeichen meines Körpers achte. Wir ziehen in eine andere Unterkunft in eine andere Region um. Tagsüber sind wir noch unterwegs, abends ist meine Hose voll mit Blut. Ich weine, aber ich funktioniere. Ich gehe ins Bad und wasche sie aus. Mein Unterleib zieht. Ich rufe meinen Freund und weine. Wir versuchen, ruhig zu bleiben und sagen uns, dass wir abwarten, ich aber am nächsten Tag bei der Gynäkologin daheim anrufen werde. Er ist bei mir, er ist für mich da und fühlt mit mir.

Morgens geht es mir gut, wir wollen nochmal raus in die Natur. Ich rufe dort an. Ich darf gerne sofort kommen. Das Problem: Wir sind auf einer Insel. Sie empfiehlt mir, einen Gynäkologen aufzusuchen und einen Ultraschall machen zu lassen. Mein erster Termin bei ihr wäre erst nach unserem Urlaub gewesen. Ich dachte damals, ich bin schlau und gehe erst später hin, um wirklich was erkennen zu können. Hinzu kommt, dass ich sie noch nicht mal kannte. Ich musste mir sehr kurzfristig eine andere Praxis suchen.

Die Odyssee beginnt.

Ich gebe mir Mühe, mit meinen französischen Brocken und der Google-Übersetzung am Telefon zu erklären, was mein Problem ist. Die erste Praxis sagt, die Ärztin ist die Woche nicht im Haus. In einer anderen Praxis geht niemand ans Telefon. Im Krankenhaus versuche ich, auf Englisch und etwas Französisch zu erklären, was ist. Sie fragt nach meinem Namen und sagt, sie versteht mich nicht und legt auf. Langsam werde ich etwas ungeduldig, mein Freund wütend. Wie kann es sein, dass man im Krankenhaus abgewimmelt wird?

Ich frage bei der Dame, deren Wohnung wir gemietet haben, nach einem Tipp. Sie gibt mir einen Namen und eine Nummer. Ich rufe an. Auch hier große Verständigungsprobleme. Nein, Gynäkologen sind keine im Haus. Ein Tipp, wohin ich gehen soll? Nichts. Wir lesen in unseren Reiseführern. Man soll in eine Apotheke gehen. Gesagt, getan. Sie verweist uns an ein Krankenhaus in einem Nachbarort.

Wir sind sofort hingefahren. Klein, schäbig, dreckig, es stinkt. Ich fühle mich unendlich unwohl. Aber das Personal ist nett, das hilft. Es dauert nicht lange, ich soll mitkommen. Mein Freund muss draußen bleiben, ich fühle mich alleine. Die Gänge sind voll mit belegten Betten, völlig überfüllt, unheimlich. Es wird ein Ultraschall gemacht, wobei der Arzt sagt: „Ich bin kein Gynäkologe“. Ich atme zweimal und dann sagt er: „Da ist nichts, ich kann nichts sehen“. Ich zittere und ich weiß es. Es ist weg. Einfach gegangen.

Er sagt, er ruft eine Gynäkologin an, und macht einen Termin für mich. Er ist nett, der Erste, der sich kümmert. Ich warte. Sie ist nicht da. Er will Blut abnehmen und die Werte mit einem Arzt in einer anderen Klinik besprechen. Ich darf raus zu meinem Freund. Wir warten. Gefühlt ewig. Er kommt und bittet uns beide in den Flur. Der HCG-Wert ist zu niedrig. Es tut ihm leid, aber das ist wohl eine Fehlgeburt. Ich breche innerlich zusammen, wir liegen uns in den Armen und weinen. Ich will sofort nach Hause.

Ich rufe meine Gynäkologin an und erzähle ihr von dem Ergebnis und dass wir nach Hause reisen. Ich funktioniere. Ich buche sofort unsere Fähre um. Noch auf denselben Tag. Wir packen sofort unsere Sachen und fahren los. Im Auto werden die Unterleibsschmerzen schlimmer. Wir haben gute 2,5 Stunden vor uns. Plus das Warten auf die Fähre.

Der Ort verabschiedet uns mit einem wundervollen rosa Wolkenhimmel. Ich bin nicht esoterisch und sentimental, aber ich habe den Himmel als den Babyhimmel wahrgenommen.

Mein Freund funktioniert und fährt uns durch die stockdunkle Nacht. Mir kommt der Gedanke, beim Notruf anzurufen, um zumindest auf Deutsch mal mit einem Arzt zu sprechen. Ich komme durch und erkläre meine Situation. Die Frau ist verständnisvoll, sagt mir aber, dass im Raum München Süd keiner mehr erreichbar ist. Es ist 21.30 Uhr. Sie gibt aber einem Gynäkologen in einem Ort südlich von München Bescheid, aber sie weiß nicht, ob er sich meldet. Was ist das für eine Aussage!? Ärzte rufen nicht gerne ins Ausland zurück, war die Erklärung. Ich sage ihr, dass ich auch anrufe, wir sind in der EU, das kostet doch nichts. Doch darum geht es wohl nicht. Meine Schmerzen werden schlimmer, ich frage, ob ich eine IBU nehmen darf, doch das weiß sie nicht. Ich bin aufgelöst, traurig und wütend. Der Arzt ruft natürlich nicht an.

Wir fahren aufs Schiff. Es ist mitten in der Nacht. Wir beziehen unsere Kabine, ich geh aufs Klo und es passiert. Ein großer Schwall Blut und Gewebe landet in der grauen Schüssel. Ich schreie auf und mein Freund kommt rein. Das war’s, ich bin endgültig am Boden zerstört. Da liegt das kleine Häufchen. Wie unwürdig.
Auf einer Schiffstoilette. Wie konnte ich ihm das antun? Ich wasche mich und lege mich hin, mein Freund macht das Klo sauber.

Die Nacht ist okay, ich hatte nie Probleme, zu schlafen. Wieder packen wir unsere Sachen, zurück ins Auto und weiter geht’s. Nochmal acht Stunden im Auto, bis wir endlich daheim sind. Ich dusche und gehe ins Bett. Am nächsten Tag darf ich zur Gynäkologin. Sie ist nett. So hatte ich mir unser Kennenlernen aber nicht vorgestellt. Sie ist empathisch und erklärt uns, dass das meiste schon raus ist und sie eine Ausschabung gerne vermeiden würde. Dafür war ich unendlich dankbar. Es wurde Blut abgenommen und die Werte werden im nächsten Termin besprochen.
Heute bin ich noch etwas schlauer
und hätte es gerne aufgefangen, aber in dem Moment habe ich nicht daran gedacht. Es ging alles so schnell. Am nächsten Tag haben wir gesagt, es schwimmt jetzt im Meer. Der Gedanke war etwas tröstlicher. Ich wusste, dass es „auch mal nicht klappt“, aber dass das so aussehen kann, war mir nie bewusst. Dieser Schmerz kam in meiner Vorstellung nicht vor. Ich kannte niemanden, dem so etwas passiert ist. Zumindest weiß ich nichts davon. Was ich dagegen immer höre, ist ein „Ups, ist jetzt aber schnell gegangen“. Heiraten, Haus bauen, Kind, Zack, fertig.

Ich habe alle Berichte dieser tollen Seite gelesen und bin fassungslos. Was manche durchmachen, wie sie behandelt wurden und wie viele es scheinbar von uns gibt. Ich bin dankbar, dass ich nicht wochenlang abwarten musste. Ich versuche, mir zu erklären, dass die Natur einen Plan hat und der kleine Zwerg nicht gesund war. Wir stehen noch ganz am Anfang unserer Trauerphase. Ich weiß nicht, wie es weitergeht. Mit diesem Erlebnis ist ein Stück Leichtigkeit und Unbeschwertheit gegangen. Leider habe ich bisher keine Hebamme finden können, um darüber zu sprechen. Einer Freundin will ich es erzählen. Meine Mama ist für mich da. Auf meine Familie kann ich mich verlassen, das ist schön. Von der Schwangerschaft wusste bisher niemand, wir wollten bis nach dem ersten offiziellen Termin warten.